网友影子

当我收拾东西的时候，我有一种想哭的冲动，但是没有眼泪，我的手也抖得厉害。如果我没有考研，我为何会落入这些人之中，并如此愤怒？如果我继续这样痛苦和担心，我担心我的灵魂会破碎。我走的时候，董去车站送我，轻轻地拥抱了我，轻轻地吻了我。这是我们之间最亲密的关系。一联系。我离开太久了，我已经分不清东到底爱不爱我了？我终于决定忘记这段感情，但我不再幻想现在和他在一起的温馨和未来的欢乐。爱情太奢侈了！

毕业时我二十岁。我的姐姐还没有工作，我的弟弟刚刚进入大学，我的妹妹正在读高中四年级。我不顾家人的阻挠来到了郑州。带着几张证书和这份信心，我应聘了鲁能集团河南公司的秘书工作。对于一个没有工作经验、没有城市生活背景的女孩来说，这是一个很好的机会。也开始了我的独立生活。这是一家比较优秀的公司，拥有完善的管理体系和丰富的企业文化。 。当然，作为一个新手，我难免会遇到一些困难和挑战，这需要我更多地了解跑步生活。我的工作就是每天把一切事情都沟通好。从起草制度到安排会议，我不能疏忽任何事情。我还要学会和同事们在优雅的环境里吃饭。那些日子，除了努力工作、参加一些公司活动之外，其余的时间，我并没有像其他女孩那样，品尝爱情的幸福与不幸。我拒绝了这样的男孩。白天紧张工作后北大中文系考研，晚上我就去附近学校的教室一一学习。我一直都在挤。生活简单而充实。一年后的一天，我在老板和同事的惊讶中辞职了。我是公司最小的，接受过公司的专门培训，有独立工作的能力。我不在乎大家为保护我所做的努力。大家都喜欢我偶尔的虚伪，很可惜。但生活不能只是一遍又一遍地做同样的事情。这不是我所追求的。我渴望获得更多的知识并改变我的生活方式。对我来说，可能就是考研。办完所有交接手续后，我只身来到了北京。

为了不让父母担心，我告诉他们我在郑州大学读书。我的亲戚中唯一知道我去北京的人是我大二的弟弟。虽然我已经工作一年多了，但由于家里的负担并不轻松，所以我所剩的钱已经所剩无几了。在北京，我没有朋友，也没有熟悉的面孔，一切都得靠自己。我存完礼物后，住进了一家条件很差的旅馆。开始设置一切。北京的房价比较贵，很多来北京读书的人都和陌生人住在一起。几天后，我在北大三角区（专门发布海报和信息的地方）找到了室友。价格是每人每月260元，可能是附近最便宜的房子了。当我带着仪式回到我的公寓时，已经是晚上十二点了。我的脚上全是水泡，眼睛也黑了。和我住在一起的杜岩也是郑州人。她轻声说道：“你一个人吗？我姐姐在北大中文系读书，她男朋友在中关村工作。”北京的冬天冷得可怕，风吹得我心都凉了。我去的时候，没有暖气的房间日夜寒冷，杜岩也不常回来。乍一看，确实让我感到凄凉。然而，无论内心多么孤独，一切都要坦然对待。因为我是来学习的。考研英语很重要，但我的英语水平不是很好。工作了一年，我心里只有一点想法！经过比较和选择，我去了北京新东方外国语学校。那里的老师都很年轻。他们不仅用丰富的语言和文化背景知识让你感受到外语的美妙，更带领你充满激情地学习。我爱上了英语，再加上北京的新奇，我突然觉得生活很有趣。好的。

在班上，我认识了一个叫董的男孩。他和我来自同一个省，同时住在北京大学附近。我们经常下课后一起回去，彼此之间也不怎么说话。除了杜岩，我就认识他了。那天下雨，董把雨衣给了我，但我回来后还是觉得不舒服，就躺在床上睡着了。没想到我发烧了三天，一点力气都没有。我的身边没有任何朋友，冬天也只是一次偶遇，而这座城市简直就是人山人海。我想如果我死在那里，就没有人知道这件事了。那时我已经没有去看医生的意识了。我只记得迷迷糊糊地喊道：“爸爸，妈妈，我女儿不好，我女儿在北京读书，我没有告诉你们，请原谅我……”当我再次醒来时，杜岩就在旁边。我。她帮我叫来了医生，轻声问道：“莹，你生病了吗？”我什么也没说，默默地哭了。这个平时不怎么说话的女孩，是我在异乡感受到的唯一温暖。康复后，我静下心来仔细想一想，发现我的生活彻底改变了。因为城市的空虚和陌生，或者是自己的渺小，或者是内心压力太大，我突然想家了，怀念以前的生活了。记得去济南培训时，入住的是贵友大傻客栈，是一家比较大气的酒店，同事们可以一起吃饭，还有关心我的熟悉的朋友。但现在，为了我的目标，我不得不放弃我所需要的。这个选择可能会暂时改变我的生活，前后的差别可能是天壤之别。

我要交学费和房租，这很不容易，而且我的社交活动也很少。我什至没有一个可以说话的朋友，所以每次给家人打电话对我来说都是一种乐趣。也许这就是生活，在你期待的目标到来之前，你必须付出很多很多。学校放假五天，我决定先回郑州参观一下再回家。火车不知不觉到达了郑州。下了火车，我感觉自己就像在做梦一样。我再次回到郑州，我无法解释我的感受。这座城市最初给了我机会，磨炼了我，包容了我。这也让我想念以前的同事和朋友，但我和他们没有联系，因为人的一生有很多事情。无数的问题需要避免。当我在IC卡电话旁边打完电话时，我的背包消失了。我大声问谁看到了我的包。 。 。人们、人们、人们从我身边走过，他们似乎在嘲笑我的无知。天哪，那里有我的身份证和银行卡，还有近两千块钱的现金，我两个月的工资，不，是我几个月的生活费。那一刻，我成了一个身无分文的女孩。我哭了，但没有眼泪。由于意外的原因，我没有留在郑州。我向老师借了钱就回家了。家，是多么温暖，一个靠近我们忧愁、让我们放纵、包容我们忧郁的小窝。我的家人并没有责怪我。我妈说我回来就好，丢了还能赚钱！多么深思熟虑的话。这让我没有勇气告诉他们我在北京学习的情况。几天后，我告诉父母我要回学校了。他们信任我，没有注意到我不在郑州。

妈妈含着泪告诉我：你一个女孩子，出门要小心。我父亲给了我一些钱。我带着愧疚又充满希望再次来到北京。我突然觉得平静了很多，学会了安慰自己。董让我认识了一个来自山东的女孩阿花。我们三人中，董也是一名应届毕业生。我姐姐正在攻读博士学位。在北京大学，生活的各个方面都会变得更好。他无法体会我的痛苦和快乐。阿花也是一个热情活泼的女孩。她在海淀戴大读书，叔叔在北京工作。她的问题是昨晚那个帅哥邀请我去北大勺园跳舞。他喜欢我，怎么这几天还不来？找我吗？多么纯粹的烦恼，多么真诚的悲伤！我是一个普通家庭的孩子，不敢拿一时的幸福来作为未来生活的赌注。渐渐地我适应了北京的生活。除了每天去新东方上课之外，我几乎都在北大校园里。我被这里的人文气息所震撼，被未名湖的故事所感动。这里有无数燃烧的灵魂，那些努力的人。与GRE词汇折磨和折磨较量的，有五十多岁还在攻读MBA的“大学生”，也有和我走同样道路的考研考生。多么好的气氛啊，我不愿意被抛在后面。学习很努力。周末，我用不流利的英语在英语角大胆地交流。就在这个时候，我认识了一个三十多岁的男人。他除了用流利的英语和我交谈之外，还和我谈论生活。他用他的幽默和独特的气质让我喜欢他。我从来没有任何其他的想法。我只是希望也许我能和他建立起友谊，偶尔和他一起吃顿饭，只是为了放松一下。 。

安西案，一个男人如果没有一定的经济基础，在他这个年纪是不会有这样的气质的。我是一个没有太多戒备的女孩，直到有一天，他对我说：“你有忧郁的气质，有一颗纯洁的心，我喜欢你！”他还说他不想欺骗我，他已经结婚了。如果我是他的女朋友，他一定会对我很好。我哭了，如果我后来不这么做，他会以为我感动了。我冷冷地说：“先生，你就是这样的人，我高估你了，我不想再见到你。”他茫然地坐在那里。我走出酒店，用最快的速度跑，边跑边哭。谁知道我还没恋爱呢？但被这样一个男人要求做他的情人，我感到受伤和侮辱。后来不管他怎么解释，我就是不理他，也不去英语角了。现在想来，他没有说错话，只是选错了人。和董的关系非常好。当我们在一起时，我们只谈论学习。他无缘无故地帮助我、鼓励我。我渐渐喜欢上了和他在一起的感觉。他说，莹，你是一个好女孩，你热情但不粗心，你善良但坚强，我真不知道以后哪个男孩会有幸和你在一起，我真的很想说，我喜欢和你在一起。但我从来没有这么说过。我是那种不善于表达自己的女孩。我对他总是很有礼貌，甚至表现得很独立。这是我刻意与他保持距离的方式。我从来没有想过我会在这样的情况下坠入爱河。新东方下课后。我在北大报了短期英语班，是针对考研的英语班。

我还每天记录老师的讲课。回家后，我和小董整理笔记。累了的时候，他会买两个冰淇淋，边吃边聊一些话题。我期待某事，又回避某事。偶尔他请我看电影，我请他去餐厅吃饭。一切都是那么自然。 11月，我因专业课调往北京广播学院。董说，你能搬走吗？从北光到北大有一个多小时的车程，和我见面并不像现在那么方便。我微笑着说，好啊！但第二天我就搬走了，并没有让董送我，怕他搬家时看到我狼狈的样子。更何况，我也没有理由一直去打扰他。我的经济条件只允许住房价便宜的私人住宅。我不认识这里的任何人。每天除了学习，有时一天一句话也说不出来，不跟自己说话。可惜楼主太严厉了。他答应晚上10点30分锁门，但当我晚上10点多一点从学习回来时，他有时会把我锁在门外。我必须耐心地敲门解释，听他们喋喋不休地说我不能带什么东西。朋友来的时候，不能大声说话，也不能听广播。郑州大学的一个女生来北光补习专业，和我住在一起。楼主是故意刁难我的。女孩说，回去考正大吧。这样的条件你可以承受。我说，再坚持一下，实在不行的话，我下课就回去。更可气的是，房东的儿子看到我是个女孩，有意无意地敲了我的房门，还说了一些无关紧要的话。正是在这些荒凉的日子里，我渴望被爱和被关心。我无法向亲人吐露心声，给董打电话时总是泪流满面。

小董焦急地说，别哭，别哭，你是一个坚强的女孩……小董第二次来找我的时候，我们还是在北光的校园里走来走去。只有这样，我们才能保持距离。当我终于坐上731路公交车时，他终于拥抱了我。我们都笑了，心里默许了彼此期待的感情。我学会了适应不同层次的生活。我对物质的要求不高，但是生活需要不断的支付衣食住的费用。如果我继续这样痛苦和担心，我担心我的灵魂会破碎。我决定回郑州。当我收拾东西的时候，我有一种想哭的冲动，但是没有眼泪，我的手也抖得厉害。如果我没有考研，我为何会落入这些人之中，并如此愤怒？从绝望中寻找希望，你的人生终将辉煌！这是新东方的座右铭。然而来到北京后，我感受到了青春的苍凉，生活的窘迫，没有了独自打拼的乐趣。我只能依靠对未来目标的追求来支撑我。

我走的时候，董去车站送我。他给了我一条灰白色的围巾，轻轻地拥抱了我，轻轻地吻了我。这是我们之间最亲密的接触。看到我在拥挤的人群中上车，他隔着车窗说，你是那么孤独无助，但我不能陪你，保重！考试结束后我去找你！我读到他眼里含着泪水，如此怀念，如此心碎。我意识到我非常爱他，想一直和他在一起。但我必须回去。离别的痛苦只持续一瞬间，但想念的痛苦却永远缠绕在你的心里。距离考研的日子越来越近了。我们把对彼此的想法压缩到了极致，甚至努力不去想对方。最后一个月，有的人坚持不下去了，有的干脆放弃了考试。不仅考了考科专业，而且还是热门专业，我真的不知道该怎么办。但无论结果如何，我都会坚持下去。考试终于结束了。小董打来电话说，你考试考得怎么样？我说，平均。他说，来我家玩吧。快过年了，我也不去，何况我的精神状态也不好。要是带着这张灰姑娘的脸出现在他面前，那该是多么可惜啊！这样，我们就只能通过电话来感受彼此的声音了。春节过后，我回到了正大。在公司上班的时候，我想念他贝语网校，等他，但一直没有见到他。边。成绩出来了，我考得不好，而他第二次也没能考上北大。他说，当他的母亲得知他的结果时，她哭了，而他的父亲身体状况不佳。他为家人感到难过，暂时不能来看我。我对他说北大中文系考研，我理解你有很多理由和痛苦，就留在家里陪陪你爸爸吧，我会等你的。当我再次打电话时，石东告诉我，他在当地建设局工作，一边工作一边复习。后来，因为非典，他被分配到农村一线工作。到现在已经七个月了。他说他很想念我，并把我当作他的女朋友，但他不能来看我。我发现他一次又一次让我失望。他不会理解我是多么专注地珍惜这段关系。我没有要求日夜陪伴他，只是希望他能来见我。但他没有来。

因为爱，我一直在寻找理由来安慰自己。我时不时地写信鼓励他，希望他在乡下不会感到孤独。

自从结果出来后，我很少给他家里打电话。我能感受到他父母的冷漠。但我不在乎这些，只要他心里有我就够了。当晚，董明明在家，父亲却在电话里说：“我不在，我在乡下，警惕一下。”我在电话旁愣了好久，委屈地哭了。不怨父亲，怜天下父母心！他答应给我打电话，但这次他没有准时，我又过了一周才听到他的声音。难道他不明白一句关心就能让我满足吗？我想了三天，在希望和绝望之间徘徊。离开这么久，我已经分不清东到底爱不爱我了。我以为我这一生经历了很多痛苦，这些痛苦让我变得更加完美，爱情路上少了一些荆棘。但事实上，爱情是一件多么奢侈的事情。更何况，董对我的爱是那么的淡薄。如此之多以至于我卑微地请求见他并听到他的声音。我终于决定忘记这段感情。无论我多么依恋他，我都为他失去我而感到难过。但我不再幻想现在和他在一起的温暖和未来的欢乐。我很绝望。在那个雷电交加的夜晚，我对他说：我曾经那么真诚/那么羞涩地爱过你/爱过/也许不在我心里/但不会再打扰你/也不会陪你。你……只有这样，董才懂得珍惜，我才能拥有自己的生活。