是否曾经有过这样的境况？因孩子参加高考而辞职，将全部精力都投入在他的试卷之中，每天五点半起床准备早餐，晚上十一点才整理完错题集，三年未曾踏足过任何商场，社交平台上充斥着“清华北大录取标准”的图片，某天孩子放下笔时说：“妈妈，你这样让我更加担心无法通过考试。”

我们作为父母，常常觉得“我为你牺牲了所有，你应当报答我”，但有没有人思考过，这种“付出”究竟是关爱，还是给孩子套上的束缚？

部分家长选择离职辅导孩子，实际上是把自己的夙愿，暗中寄托在了孩子身上。以我熟识的安安的母亲为例，她当年未能进入顶尖学府，之后便离开了卫生机构陪考老师意外上哈佛，专心陪伴女儿完成高中学业，她时常挂在口头的是“你必须考入清华或北大，为娘争光”。有位美国心理专家指出，百分之六十八的家长辅导压力，源于父母将孩子的学业成就与个人意义紧密相连，例如“我放弃工作，就是为了你能进入重点大学，否则我三年的付出就毫无价值”，“我未能达成的目标，需要你来完成”。孩子并非父母的“梦想载体”，他的人生篇章，应当由本人亲自书写结局。

我有一位名叫林姐的朋友，她先前在公司担任中层职位，后来辞职了，把大部分时间都用来协助孩子学习：每天早上陪孩子读英语，白天帮孩子整理课堂笔记，晚上仔细核对孩子的作业，就连周末也忙着为孩子寻找合适的辅导课程，结果到了高三的最后一个月，孩子哭着说：“妈妈，我担心自己考不上大学，对不起你这三年的悉心付出。”林姐这才恍然大悟，原来自己全身心的投入，却无意中给孩子带来了巨大的心理压力。安安，母亲的心神不宁导致她在重要考试前夕难以入睡，结果考试时表现不佳——我们越是急于干预孩子的成长，他们反而越会采取回避态度。

陪伴的具体方式是什么呢，其实概括起来就是三点：“有分寸”。第一，要保留部分个人空间——例如林姐之后找到了工作，每天下午去当家庭教师，这样既能获得收入，又能拓展人际交往，情绪不再完全寄托在孩子身上；第二，要明确“谁的目标”——比如孩子提出“希望进入师范院校”，而你却希望他报考清华大学，这种情况下需要考虑：“这是我的期望，还是他的心愿？”首先，要将“顶尖学府”视作众多可能中的“一种选择”；哈佛大学的研究表明，重视孩子品德塑造的家庭，孩子的长远成长更为优越；能够进入名校固然令人欣喜陪考老师意外上哈佛，但即便未能如愿，也不意味着“落败”。

我们当父母的人，总想着“把最优异的给予孩子”，但“最优异的”，并非“辞职照顾孩子”，而是“我经营好自己的生活，也准许你经营好自己的生活”。比如我邻居张阿姨，孩子读高中期间她没有离开工作岗位，每天下班后陪孩子说说话，偶尔帮忙整理学习资料，结果孩子反而取得了好成绩，说：“妈妈，你这样我很轻松，因为我知道，就算没能进入名牌大学，你也不会责备我。”

若需为孩子做主，可先自问三件事：那确实是他的心愿吗，我是否把个人负担强加于他，我有没有为自己留出空间。须知，辅导学习的核心在于同行，而非统御；在于辅佐，而非束缚。孩子的道路终究要靠他自己走，我们的任务，是在他感到疲惫时，给予一句安慰：“别担心，有我在。”

真正的感情，并非意味着要牺牲个人利益，而是共同进步，彼此提升。